De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Aaaah... la pinche paloma peluda blanca con el culo negro y corbata.»
~ Tu al nunca haber visto a la pinche paloma peluda blanca con el culo negro y corbata.
«... PERO QUE CHINGADOS.»
~ Tu Despúes que te haya cagado una paloma.
| De la serie a quién rezarle: | |||
| La Pinche Paloma | |||
| |||
| ¿Quiénes lo adoran? | Exactamente 6 mil millones de personas | ||
|---|---|---|---|
| Área de influencia | Toda | ||
| No puede faltarle | La corbata | ||
| ¿Bueno o malo? | Bien pinche bueno... nomas míralo | ||
| Sus poderes | Vuela y ladra.... (como perro) | ||
| Dioses y héroes amigos | Todos, incluyendo a el buen amigo Chuck | ||
| Dioses y héroes enemigos | Don Cuco | ||
| Muchos creen que existen varios... pero es el mismo, multiplicado y dividido entre 0 | |||
Este Dios fue concebido por Papisdestroyer justamente en el momento en que eyaculo sobre las tetas de Pandora Peaks, y en ese momento se despechugo y se volvieron huevos. Que mas tarde eclosionarían convirtiéndose en la paloma y su hermano gemelo, que mas tarde el mismo mataría. Se convirtió en rey de su pueblo que el mismo subliminó y liberó de si mismo para mas tarde volver al poder. Tal como sucede en México. Esta es solo una breve explicación de todas sus grandes hazañas.
Como ya les dije, nació de una de las tetas de nuestra amiga Pandorita, pues en el momento que Papisdestroyer le eyaculó en el pecho se le cayeron, convirtiéndose en dos huevos. Que ironía. EL semen, como era ácido le derritió las tetas de modo que cayeran y esas hermosuras de dos millones de dólares se convirtieran en huevos. Así que nomas por sus huevos de Pandorita; antes sus tetas; se volvieran cunas de este Dios adorado por todos naciera en un ambiente sano y bonito. Unas tetas. También falta mencionar que su cuna le sirvió de alimento en sus primeros meses de vida, ya que tomaba jugo de vaca de Pandorita Peaks. Que pinche envidia.
Después de varios meses de tomar jugo de vaca de su cuna, antes tetas de Pandorita, se secaron, y dejaron de producir jugo de vaca, y así que en ese momento tuvo que salir en busca de alimento. Busco en la basura, en la escuela, en la basura, y finalmente en la basura. Pero al no tener exito decidió matar a su hermano, así que decidido lo tomó de su corbata amarilla, se la jaló con todas sus fuerzas... la corbata. Terminó matándolo y con la sangre se tiñó la corbata de rojo. Así nació su corbata con poderes, tales como enviar a un niñito pendejo al sol. Decidió enviar los restos de su hermano al sol. Así fue como nació Kentucky Fried Chicken. Y ahora todos vivimos a su merced y su comida. Si te revelas... te envía al sol.
Este reinado fue parecido al de Karl Marx... si ese, el marxista ese socialista. Solo que en el caso de este reinado fue posible. Logró el comunismo, el socialismo. Gracias a eso fue posible el igualitarismo, la lucha de clases, la revolución mundial, la dictadura del proletariado, una revolución permanente. Pero claro que gracias a el hubo una primera y segunda guerra mundial. Él fue quien comenzó la crisis de los misiles, siguió con la muerte de John F. Kennedy y muchas de lo grandes conflicto y conspiraciones del mundo. Su legado no será apto para los humanos. Solamente las palomas peludas blancas con culo negro y corbata roja lograrán sobrevivir y conocer ese reinado perfecto. Que mal que solo Papisdestroyer pueda
Autor(es):
